القاهرة 22 يناير 2023 الساعة 10:37 م
بقلم: د. فايزة حلمي
هل العزلة شكل من أشكال الإساءة؟! تقول "Pamela Li": من المؤلم أن تكون بمعزل عن عائلتك، حيث يُعتبر اغتراب الأسرة موقف يَصعُب التعامل معه.
في الأسرة النواة؛ تعد العلاقات بين الوالدين والطفل من أكثر العلاقات طويلة الأمد والأوثق التي يَختبرها المرء.
ومع ذلك، ليست كل الاتصالات بين الوالدين والطفل إيجابية، عندما يختار أفراد الأسرة الانسحاب من بعضهم البعض، فقد يكون ذلك مزعجًا، في بعض الأحيان، يصعب فهم سبب رغبة أحد أفراد العائلة في عزل عضو آخر عن حياته.
اكتشف لماذا يختار بعض الأطفال الكبار عزل والديهم وما الذي يمكن أن يفعله الآباء حيال ذلك.
• ما هو الاغتراب الأسري
الاغتراب الأسري هو انفصال داخل الأسرة، وغالبًا ما يشمل فردًا أو أكثر من أفراد الأسرة الذين يختارون الانسحاب من بعضهم البعض، غالبًا ما يحدث ذلك بين الأطفال البالغين وأولياء أمورهم، ولكن توجد أيضًا القطيعة بين الوالدين.
يعد قطع الاتصال والتواصل أحد أكثر الطرق شيوعًا التي يستخدمها الناس لإبعاد أنفسهم عن عائلاتهم أو أفراد معينين من أسَرهم.
هناك نوعان من الاغتراب الأسري: القطيعة المستمرة، والتفكك الفوضوي.
تحدث القطيعة المستمرة عندما يكون الأطفال البالغون قادرين على التواصل بشكل فعال مع والديهم ومع ذلك يواصلون الابتعاد عنهم؛ على الرغم من الضغوط الاجتماعية أو الثقافية للتصالح.
في حالة التفكك الفوضوي، يستسلم الأطفال البالغون لضغط مَن حولهم؛ وينخرطون في علاقة متقطعة حتى يتمكنوا أخيرًا من قطع جميع الروابط الأسرية.
• أسباب الاغتراب الأسري
هناك أسباب كثيرة لمبادرة الناس بالاغتراب عن أهلهم
نظرًا لأن الاغتراب يَحدث غالبًا بعد الأحداث أو الحوادث المؤلمة، فهناك اعتقاد خاطئ شائع بأن أنواعًا معينة من الأحداث يمكن أن تسبب تمزّقا، ومع ذلك؛ فإن الحدث عادة ما يكون بمثابة مُحفز وليس السبب الرئيسي.
تشير الدراسات إلى أنه لا يوجد نوع واحد من التفاعل، أو أسلوب تربية واحد، أو صراع عائلي كبير يؤدي إلى القطيعة، في كثير من الحالات؛ يعتقد الآباء والأبناء أن هذه المشكلات ناجمة عن أسباب مختلفة بشكل جذري، ويفسرون المشكلة أو الحَدث بطرق مختلفة عن بعضهم البعض.
في حين أفاد الآباء أن السبب الرئيسي وراء اغترابهم نابع من انفصالهم، أو علاقات أطفالهم المرفوضة، أو شعور أطفالهم بالاستحقاق، فإن الأطفال البالغين في أغلب الأحيان يعزون نفورهم إلى سلوك والديهم السام، أو سوء المعاملة، أو الإهمال، أو الشعور بعدم الدعم و/أو عدم القبول.
بالإضافة إلى ذلك؛ فإن نسبة أعلى من الآباء المغتربين عن أبنائهم، لا يعرفون بالضبط سبب ابتعادهم، مما يعني أن الأبناء هم أكثر عُرضة لبدء الابتعاد في العلاقات الصعبة.
اكتشفت دراسة شملت 898 علاقة من والدين وطفل مغتربين، أن هناك ثلاث فئات من الأسباب الأكثر شيوعًا التي تجعل الأطفال البالغين يبتعدون عن والديهم:
1. المشاكل والخصائص الشخصية للشخص المغترب:
- مرض نفسي
- التركيز على الذات والنرجسية
- المشاعر أو الأحكام غير المدعومة أو غير المقبولة
- عدم النضج والاختلافات في القيم الشخصية
2. المشكلات المتعلقة بالأسرة - الناتجة عن السلوك السلبي من أحد أفراد الأسرة المنتظم أو بينهم مثل:
- الإساءة في مرحلة الطفولة؛ بما في ذلك الاعتداء الجسدي، والاعتداء العاطفي، والإساءة مِن قِبل الأشقاء
- الإهمال الخطير أو عدم الحساسية
- الأبوة الجامدة أو المسيطرة أو القاسية وأسلوب الأبوة البعيدة
- الصراع العائلي أو التنافسي مع وجود أو تصور المحسوبية الأبوية
- وجود وجهتيّ نظر حول العلاقة بين الوالدين والطفل
- تعاطي المخدرات أو الكحول
- الاغتراب عن أحد الوالدين يسبب تقوض علاقة الطفل معه، أو تتضرر من خلال المدخلات من الوالد المنفصل في النزاعات الزوجية الشديدة
- العِراك الذي يسبب الاغتراب نتيجة العلاقة المتشابكة بين الطفل والوالد المفضل
- صعوبات في إدارة الغضب وخيبة الأمل
- انتهاك الأعراف الاجتماعية مثل الجريمة والحبس المُـعلّق بأحد الأطراف
3. قضايا داخل الأسرة - قضايا خارج الأسرة
- علاقة اعتراضية
- الأبعَاد المادية
- تأثير من طرف ثالث ، مثل الزوج المسيطر أو المسيء
هل الاغتراب شكل من أشكال الإساءة
نعم؛ إن نفور الوالدين الذي يؤدي إلى نفور الأسرة هو شكل من أشكال الإساءة العاطفية للطفل، ويَحدث الاغتراب عندما يتم تعليم الأطفال أو دفعهم لرفض أحد الوالدين دون سبب وجيه.
• آثار الاغتراب على الأسرة
يمكن أن يكون التأثير السلبي للاغتراب مُدمرا لبعض الأعضاء في الاسرة، لأنه قد يخلق مِحنَة كبيرة لأفراد الأسرة المُبعَدين.
هناك اعتقاد عام في المجتمع هو أن العلاقة بين الآباء والأطفال هي علاقة ذات مغزى عميق، ومُستمرّة مدى الحياة، ومجزية للغاية، لذلك فالقول المأثور "الدم أكثف من الماء" له جذور عميقة في قيم الأسرة، وعلى الرغم من الصعوبات، يعتقد الكثيرون أن العلاقات الأسرية المرتبطة بالدم (الأسرية) يمكن أن تنجو من الصعاب التي لا يمكن التغلب عليها، وعليه، يتم تثبيط لأي خروج عن هذه القاعدة.
لكن الطبيعة اللاإرادية للعلاقات الأسرية المقترنة بـ "البقاء في السلطة"، تخلق ضائقة كبيرة لأولئك الذين يكافحون لِفَهم سبب حدوث القطيعة، كما أن الأفراد الذين يعتقدون أنه ليس لديهم خيار قابل للتطبيق سوى الحفاظ على مثل هذه العلاقات؛ سيصابون بحُزن شديد.
أمّا بالنسبة للناجين من سوء المعاملة، فإن كسر قواعد الحياة الأسرية والابتعاد عن والديهم المسيئين أمر ضروري للحصول على نوعية حياة أفضل، وقد مَنَحت "الثقافة الفردية" الحديثة هؤلاء الناس؛ الشجاعة للتحرر من علاقة سامة.
في حالات أخرى، لكي يَحدُث الاغتراب الأسري، يجب أن ينهار التواصل أو يجب أن يكون الوضع العائلي غير محتمل لدرجة أن أولئك الذين بدأوا في الانفصال يشعرون بالحاجة إلى إنهاء العلاقة السلبية لحماية صحتهم النفسية، وعندما يحدث هذا، غالبًا ما يعاني الشخص المنفصل عن الأسرة من مشاعر صعبة بالخسارة والهجر والرفض والعجز.
بالنسبة لبعض الأبناء البالغين، قد تضغط عليهم شبكتهم الاجتماعية أو أصدقاؤهم المقربون باستمرار للتصالح، مما ينتج عنه حلقة من العلاقات والتوتر المتكرر، ويمكن أن يؤدي الإجهاد المزمن الناجم عن الآباء السامين إلى العديد من مشاكل الصحة البدنية والنفسية للأبناء البالغين.
لهذا السبب؛ تتخذ الغالبية العظمى من الأبناء البالغين هذا القرار؛ لتحسين نوعية حياتهم.
• كيف تتعامل مع الاغتراب عن أولادك
يؤدي اغتراب الأسرة إلى خلق مشاعر حزن عميقة لدى الوالدين، وفي الدراسات؛ استشهد العديد من الآباء بالضغوط داخل الأسرة وبينها؛ كأسباب أكثر بكثير من الأبناء.
يعتقد هؤلاء الآباء أن الضغوطات الظرفية أو الخارجية تلعب دورًا أكبر من أسلوب أي شخص في خلق القطيعة، هذا يعني أنه إذا غابت تلك الظروف الخارجية ، فمن المرجح أن يتم إصلاح الروابط الأسرية المقطوعة.
إذا كنت تعتقد أن هذا هو الحال في حالتك، فمن الأسهل نسبيًا إصلاح المشكلة لأنه لا يتعيّن عليك تغيير أي شخص، كل ما عليك فعله هو تزويد الجميع بمعلومات أو تجارب جديدة، ومع ذلك؛ إذا كنت معتزلا أبنائك البالغين لأسباب داخلية، كشخصية ابنك أو شخصيتك أو اختلافات في القيم، فإن الاغتراب قد يكون حتميًا ما لم تحدث تغييرات كبيرة فيك أو في ابنك.
من الصعب على أي شخص التعرف على عيوبه وقبولها، عندما يسأل الباحثون في الدراسة، لا يستطيع الآباء في كثير من الأحيان التفكير في دورهم في خلق مشاعر مؤذية لدى أبنائهم.
لذلك؛ للتغلب على الاغتراب وإعادة علاقتك إلى مسارها الصحيح، يُنصح بطلب المساعدة من الإرشاد الأسري، أو معالج الأسرة، أو أخصائي علم النفس الإكلينيكي، أو غيرهم من متخصصي الصحة النفسية، الذين يمكنهم تقديم وجهات نظر مختلفة حول الوضع، لأن مطالبة أبنائك بتعليقاتهم الصادقة هي طريقة أخرى للاغتراب، فالحقيقة قد تؤذي وقد تغيّر ديناميكيات الأسرة بطرق غير متوقعة.
|