القاهرة 13 اكتوبر 2020 الساعة 11:08 ص
بقلم د. فايزة حلمي
يوجه تفسير الفطرة السليمة للعزوبة الطويلة الأمد؛ اللوم بقوة إلى الخارج، فهو يرجِع المشكلة إلى أحد الأسباب التالية: ربما بسبب الانتقال إلى مدينة جديدة واسعة ومجهولة، أو لَم تتم دعوتهم لحفلات كافية، أو لأن التطلب المستمر للسفر لا يترك أي وقت للنوع الصحيح من الاختلاط الاجتماعي، أو لأن المرء متحصن في قرية نائية.
قد تكون هذه الأسباب قوية بما فيه الكفاية، ولكن عندما تستمر المشاكل على مدى فترة طويلة، تضعف قوتهم لتفسير وضعهم، ويلتفت المرء للتفسيرات النفسية بدلا من التفسيرات الإجرائية؛ لذلك يجب أن ننتبه؛ فقد تكمن المشكلة في أذهاننا وليس في العالم.
وفي خبايا هذه العقول، غالبًا ما يمكن تحديد مسألتين مختلفتين، وهما: إمّا أن يعاني الفرد من فائض الكراهية الذاتية، أو من الإفراط في حب الذات، وغالبا ما تكون الكراهية الذاتية هي الأكثر تأثيراً على الفرد؛ لأننا عندما يقترب مِنّا شخص ما، نبدأ في التساؤل لماذا هُم يائسون جدًا وضعفاء جدًا بحيث ينجذبون إلى شخص مثلنا؟
عندما نكون غير مقتنعين بشكل كاف بمميزاتنا الخاصة، حينئذ يبدو انتباه شخص آخر إلينا؛ غير منطقى وغريب، وينعكس ذلك بشكل سيء على مانح المشاعر لنا، حيث يبدو الحب كهدية لم نكتسبها؛ ولا نستحقها، وبالتالي يجب أن نتوخى الحذر مِن أن يُلقَي بنا؛ في نهاية المطاف، بل قد نتهم تحت ضغط الكراهية الذاتية؛ المعجب بنا بالسذاجة، ونرى أن السبب الوحيد الذي جعلهم يوافقون علينا هو أنهم قضاة ذوو تقييم رديء للشخصيات.. وهذا هو السبب في أنهم لَم يروا فينا؛ جميع الجوانب الأكثر إزعاجا والأكثر قتامة.
إنهم يحبوننا فقط لأنهم عميان.. وبالتالي حمقى قليلا، ومع ذلك، نظرًا لأنه من المحتم عليهم اكتشاف خطأهم في نهاية المطاف، فمن الحكمة بالتأكيد أن نَهرب قبل أن ننكشف ونُهْجَر، وينتهي الأمر لنجِد أنفسنا بمفردنا, لأنه على الرغم من توقنا إلى المودة، فإننا لا نشعر في جوهر الأمر؛ بوجود أية أسباب جيدة ودائمة تجعل أي شخص يرانا ويحبّنا بشكل صحيح.
قد نبدأ أيضًا، في الشعور بأن معجبنا، إلى درجة مَرَضِية محتاج، ونشعر بالرفض بسبب حاجتهم؛ عندما لا نرى أنفسنا أهدافًا مناسبة لاحتياجات أي شخص؛ نحن نرفض اعتمادهم علينا لأنه في مكان ما بالداخل، نحن على يقين من أننا لسنا أشخاصًا يُعتمد علينا، ومع ذلك، بالطبع، لا يجب أن يكون أي من هؤلاء الأشباح حقيقيًا في العالم خارج عقولنا المضطربة بشكل مؤثر.
لأنه من شبه المؤكد أن الأشخاص الحريصين علينا ليسوا بهذه السذاجة، لاشك في أنهم يروننا على حقيقتنا: لقد لاحظوا العديد من جوانبنا الأقل إثارة للإعجاب، لكنهم مع ذلك لا يعتبرون هذه الأمور قاتلة؛ لأنهم يعرفون أن عدم الكفاءة التامة؛ هو ما نحن عليه جميعًا وليس عائقًا أمام علاقة ناضجة.
إنهم يعلمون أننا قد نكون مختلفين بعض الشيء، إنهم يعرفون أن لكل إنسان جوانب ظل، لقد صنعوا السلام مع أنفسهم (ربما نتيجة لطفولة سعيدة)؛ ويريدون منا أن نصنع السلام مع أنفسنا، إنهم يفهمون أن الشخص يمكن أن يكون غالبا غير كامل؛ ومع ذلك، يستحق الاعتزاز به.
ثم ، في الطرف الآخر من السلسلة، يأتي حب الذات المفرط، وهو ما يعني حقًا التردد حول الاعتراف الكامل بمفهوم التحدي الذي يمثله المرء، وبالتالي إلى أي مدى يجب أن نكون ممتنين بحق عندما يكون شخص ما، أي شخص لديه نصيب عادي من نقاط القوة والضعف.
أخيرا؛ بعد أن قضينا فترة طويلة بمفردنا، ربما فقدنا أيضًا براعة اكتشاف لأي مَدَى نحن ناس غرباء ومتطلبون وقهريون، مع عدم وجود مَن يمسك بمرآة، فقد نسينا أن نولي الاهتمام المُستَحق للغضب والقلق، في الوقت نفسه نحن نسافر حول العالم مع فَصل خيالنا، حيث يُعرّف الخيال هنا على أنه القدرة على النظر بالرحمة والفضول في وجه وشخصية شخص آخر؛ من أجل البحث عن ما قد يكون مرغوبًا وجيدًا فيه.
الخيال يعني الحساسية للأشياء الأقل وضوحًا.. يقوم المرء بمسح ما وراء السطح، ويتساءل عما قد يكون جديرًا بداخل الآخر، والذي سيكون بالطبع دائمًا؛ من السهل جدًا انتقاده.
لإيقاظ القوة الكامنة للخيال، قد نقوم بانتظام أكثر، ربما في الشارع أو في القطار للعمل أن ننظر إلى الوجوه من حولنا، لاسيما الوجوه الأقل تميزًا، ونسأل أنفسنا عما يمكن أن يكون هناك لإسعادنا، سيكون هناك دائمًا شيء ما ، لأننا كنا جميعًا في يوم من الأيام أطفالًا يستحقون الحب؛ وما زلنا في أعماقنا.
إن ممارسة الخيال هو مفتاح الحب؛ لأنه يجب علينا جميعًا أن نأخذ في الاعتبار الخيال حتى نتسامح مع أي شخص ونغفر له على المدى الطويل من خلال التفكير الخيالي، نحن نتعثر في جوهر ما يجب أن يتضمنه الحب بشكل صحيح. ستكون هناك دائمًا أسباب عملية تجعل من الصعب العثور على شريك، ولكن إذا عملنا على مستويات حب الذات لدينا وخففنا من ويلات كراهية الذات، فلا يلزمنا أبدًا أن نحكم علينا على المدى الطويل بحياة خالية من الحب والتواصل.