القاهرة 08 سبتمبر 2020 الساعة 12:26 م
د.فايزة حلمي
إيجادالإغلاق بعد النهاية:
تكمن في جذور العديد من العلاقات المُحطمة والانفصالات غير السعيدة؛ قصتان تدوران جنباً إلى جنب مع بعضهما البعض ولكنهما لا ينجحان أبداً في التوافق أو التقارب، حول مَن قام بماذا ولمن ولماذا,في ذهن أحد الشريكين ، فإن السبب في أنه بعد الكثير من المعارك والأمسيات المحبطة ،يمكن تلخيص الأمور في النهاية على النحو التالي:
كان شريكي بارد, حاولت جاهدة أن أطلب منه المزيد من التواصل العاطفي, لكنه كان دائمًا غاضبا ودفاعيا, وفي النهاية اضطررت إلى الاستسلام للحفاظ على عقلي.
ولكن في ذهن الشريك الآخر (الذي ربما أمضى خمس سنوات في نفس السرير) ، قد تبدو قصة العلاقة نفسها مختلفة تمامًا: كان شريكي متطّلب ومجنون شَك, ويظن دائمًا أنني لا أحبه لكني أحبّه! فقط بطريقة مختلفة, ومع ذلك؛ استمر في الشعور بالغضب والإحباط مني, وفي النهاية أصبح ذلك مستحيلاً.
إنه لمن دواعي السرور للغاية أن تضطر إلى تقديم قصة انفصال تبدو مألوفة ، والتي تضع المرء في ضوء خير وهذا يلقي بظلال من الشك على نزاهة العشيق الراحل، ولكن ما لم يكن من الممكن أيضًا دعم القصة بطريقة ما مِن قِبل منشئها المشارك ، فمن المحتمل أن تكون هناك مشكلة نفسية دائمة لكلا الشريكين، سنترك شعور غريب بعدم الرضا وعدم الارتياح والتشكيك ، وفي لحظاتنا الأكثر شجاعة ، يشكك فيما إذا كنا قد فهمنا بالفعل ما حدث ولماذا معًا فشلنا.
لقد غادرنا ، ولكن، كما يقول التعبير ، سنفتقر إلى "الإغلاق".
ولا يهدف الإغلاق للقضاء بطريقة سحرية على جميع الاختلافات بين القصتين ، ولكن ينطوي على تنسيق وجهات النظر في سرد مشترك أكثر سخاءً؛ يتيح مجالًا للحقائق البديلة.
تكمن صعوبة الحياة دون إغلاق؛ في أن أحد الطرفين يجب أن يكون دائمًا على حق تمامًا والآخر، بحكم الضرورة، خاطئ تمامًا، كما لو كان الحب محكمة قانونية حيث يجب أن تكون النتيجة مزدوجة ، وإما أن يكون أحدهما مذنبا كليًا،أو سيتم تبرئته بالكامل، لذلك ، في حالة قصتنا المتخيلة ، كان أحد الشريكين باردًا بشكل غير طبيعي، والآخر معقول تمامًا بالطريقة التي شرعوا بها في محاولة بناء علاقة مودة، وإلا فإن الشريك البارد المزعوم كان في الواقع عاقلًا تمامًا، والشريك الآخر هو الذي كان غريبًا بكل طريقة في حِدة مطالبه، وقد يستمر هذا الجدل العقيم لسنوات داخل الزوجين، ثم في ذهن كل شخص لعقود بعد الانفصال.
لكن جزءًا من سبب عدم قدرتنا على الراحة هو أننا نشك؛ لسبب وجيه، في أن أي قصة تُشعِرنا بالرضا الشديد والإطراء الشديد لمصالحنا؛ يجب أن تكون في النهاية نصف قصة فقط ، وأننصف القصص لها سِمة مؤسفة، تتمثل في عدم السماح لنا بالنوم كما ينبغي، حيث يجب الاختيار بين التمسك بشعور "اننا علي حق" بلا شك، أو السماح لأنفسنا بفَهم حقيقة الحب.
القصة الحقيقية للعلاقة ، التي يرويها راويطيب القلب، ستشمل دائمًا مزيجًا حكيمًا من التعاطف، بدون معرفة أية تفاصيل، يمكننا التأكد من أن الاتجاه سيكون نحو الفروق الدقيقة غير الملحوظة والغموض، نعم ، كان الشريك من نواحٍ معينة في الطرف الأكثر برودة للأشياء ، ولكن دعونا نطلق على هذا؛ مصطلح"التجنّب العاطفي" بدلاً من البرودة ، لأن هذا المصطلح يستحق التعاطف ويمكن فهمه بشكل كبير،نظرًا لتاريخهم المبكر المعقد والمؤلم.
وبالطبع،فإن الطريقة التي تَعامَل بها الشخص الآخر مع هذا الاتجاه لم تكن رائعة بشكل خاص، إنالصراخ "كن أكثر دفئًا معي، ياغريب الأطوار!" هو طلب متناقض في أفضل الأوقات،ثم مرة أخرى ، سيكون من العدل أن نقول إن هذه الشخصية المنكوبة لم تكن خبيثة ، لقدكانت تعاني قلقا ، وظاهرة لها أيضًا تاريخ وتحمل معها الكثير من أسباب التعاطف.
وأخيرا، يتطلب الأمر شجاعة كبيرة للتخلي عن التمسّك العنيد بقصة مُنمقة للغاية، والتساؤل عما إذا كان ما تم تدوينه في "كتاب سابق" قد يحمل حقيقة أو اثنتين يمكننا الاستفادة من استيعابهما، لكن عندما نتجرأ أخيرًا على التنازل عن السيطرة الكاملة ونشعر بالثقة الكافية لإلقاء أنفسنا في ضوءليس بطوليًا تمامًا ، فسوف نمتلك شيئًا أكثر أهمية من قصة مُتقَنة: سنمتلك؛ قصة متعددة الأوجه وذكية ولطيفة ومنغلقة.
المرجع:
Thebookoflife.(2020): findingclosure after a breakup. theschooloflife.com